Mese: Gennaio 2017

Da che mondo è mondo l’uomo deve essere uomo e quindi questa moda della tintura non gli si addice proprio. Vogliamo prendere il fascino di un uomo brizzolato alla Richard Geere ? Gli uomini quando si tingono si dividono in due nuance – una è nero corvino da far capire lontano un miglio che è un colore falso – l’altra castana che pur partendo più naturale con i giorni prende una colorazione rossiccia da ricordare Aldo Biscardi. La cosa peggiore poi è la ricrescita, se non tenuti curati, i capelli tinti, vi ritrovate con una linea netta marcata bianca. Mi chiedo cosa salti in mente agli uomini che si tingono perché non vi si può proprio guardare. Falsi come una moneta da 3 euro cosa ricercate ? Una gioventù perduta ? Il problema è che se vi tingete a 50 anni lo fate anche a 70 e non siete credibili con una tinta nera degna di un 18 enne. Sì perché i fili d’argento incominciano presto e uno nero compatto lo trovi solo in giovane età. Voi va be’ avete gli specchi di legno in casa, ma le vostre mogli o le vostre compagne? Anche sui tinti  biondi alla Trump spezzerò la mia lancia di disapprovazione. Vero fate meno senso di un moro o un castano rossiccio, ma non vi si può guardare lo stesso. Uomini  vi prego tornate al naturale, in fondo anche Pippo Baudo si è arreso all’età che avanza.

Gli uomini sposati a caccia, e non voglio insinuare che tutti lo siano, vedono bene di omettere il fatto di avere moglie e figli a casa. Saranno sempre separati con i figli in affidamento congiunto – avendo poca libertà dallo stato civile devono inventarsi impegni. Io gli uomini separati o divorziati realmente che conobbi i figli li vedevano a malapena un we si e uno no, questi invece li hanno sempre. Vero e’ che Oscar Wilde diceva – la felicità di uomo sposato e’ data da tutte le donne che non ha sposato – ma qui si esagera. I primi campanelli dall’allarme per capire se un uomo è sposato sono: – sparisce sempre dalle 20.00 alle 22.30/23.00 – loro diranno che in quelle ore finiscono di scaricare mail di lavoro in realtà stanno cenando con la famiglia e si rifaranno vivi appena la moglie si è addormentata – Nel we generalmente ti messaggiano di sabato mattina poi black out fino al lunedì mattina – generalmente sono più fumosi per spiegare questa sparizione, di solito sempre questione di figli naturalmente. Io ne conobbi uno che nel we finiva sempre al pronto soccorso. Un caso patologico, mi mandava persino delle foto truci di un braccio collegato alla flebo. Ma puoi finire tutti i we al pronto soccorso per poi il lunedì mattina chiamarmi prontamente ? Si, perché gli uomini sposati entro le 9.00 del lunedì mattina riappaiono  con un – amore quanto mi sei mancata – Non parliamo poi delle feste comandate o delle vacanze estive, avranno sempre i figli anche se questi anno 25 anni con vita propria. Uomini sposati avete stufato fate prima a dire di esserlo che magari una che non vuole lavarvi calzini e mutande la trovate.

 

Ci sono persone che credono che a loro sia tutto dovuto e di potersi permettere di dire qualsiasi cosa a chiunque. Avevo un’amica che prendeva (metaforicamente) a sberle tutti, ma siccome Lei si definiva “un’artista”, pensava che le persone la dovessero subire in religioso silenzio. Bene un giorno mi stufai e decisi di darle pan per focaccia … Morale, si offese a morte, e non mi parlò più. Questa moda di essere se stessi asfaltando l’ego del prossimo non la capisco. Ma non capisco soprattutto il – se lo faccio io va bene se lo fai tu ti cancello – Vero, io dico quello che penso ma arrivo alla cattiveria dopo che tu hai oltrepassato la mia linea gialla. No colpisco mai per prima ma rispondo e colpisco duro di conseguenza. Le persone pericolose sono soprattutto quelle insicure e paranoiche, quelle che sono sempre arrabbiate con il mondo, quelle alla veneta – muso duro e barretta fraccata – ( faccia contrita e cappello calcato in testa ). Basta avere sempre qualcuno con cui prendersela, basta cercare di essere superiori al resto  del mondo, basta maltrattare le persone perché se ti trovi una Dolly per sbaglio rischi di farti male. Tu sbrocchi io no, questo significa che sei instabile perché ogni spadaccino all’affondo si aspetta o una parata o una contromossa. Scendi quindi dal piedistallo perché se ti prendo di sorpresa potresti cadere e farti male.

 

Tutti i venerdì vado a comprare i fiori freschi per mamma e papà. Arrivo in cimitero e quando mi accingo a levare i fiori vecchi mi accorgo che dal freddo fanno un blocco monolitico con il vaso. Prontamente decido di portare a casa il vaso a scongelare per poi riportarlo con i fiori nuovi. Mi dirigo verso l’uscita con sotto un braccio il vaso con i fiori vecchi e il verde, in effetti vistoso, è sotto l’altro il mazzo di fiori freschi. In quella alle spalle mi sento dire – Non si rubano i fiori – mi volto e … sono stata beccata dal becchino. Prontamente rispondo – Sono i fiori dei miei genitori, ma le sembro una che ruba i fiori ?-Mimimamente intimorito ribatte – Sono quelle come lei che li rubano – Vero era che avevo un piumino nero, pantaloni e stivaletti neri, ma non indossavo la mascherina da Eva Kant. Perfetto sono stata scambiata per la sosia di una ladra di fiori di cimitero –  Lui continuava a fissarmi e io che veramente non sapevo cosa dire me ne esco con – Vuole vedere la carta d’identità così capisce che la tomba e il vaso sono miei ? – Mi guarda arcigno e dice – Non importa ma i fiori non si rubano – e prosegue per il suo cammino. Io e i miei fiori con vaso rimaniamo basiti … Ma se andassi in banca e mi vedessero vestita così penserebbero ad una rapina ? Perche’ e’ da quelle come me per benino che ci si deve aspettare il peggio.

Mai e poi Mai dare una seconda possibilità a chi si è comportato male con voi. Le persone non cambiano e vi ritroverete una seconda volta ad essere maltrattati come la prima. Ricordo quando io e il mio fidanzato storico ci lasciammo per colpa di un suo tradimento. Io dopo mesi che lo vedevo strisciare talmente tanto da sollevare sabbia come nel deserto cedetti e lo perdonai. Mai cosa fu più errata. Bene a distanza di tre anni, una soleggiata mattina di aprile, ricevetti il seguente messaggio – ho messo il pc nel frigorifero come mi hai detto tu – e qui mi soffermai pensando che strana idiozia avessi potuto dire senza nemmeno ricordarmelo. Lessi il resto del messaggio – ma nel frigorifero mi ci dovrei mettere io finché non potrò abbracciarti –  a quel punto capii subito che si trattava di qualcosa di hard a cui non ero stata invitata. Vi lascio immaginare come fini’ la faccenda. Mi resi conto che avevo buttato via tre anni di divertimento cercando di perdonare delle corna che sarebbero state reiterate. La vita insegna a chi vuol apprendere, ma io in questo sono una cattiva allieva, e così perdonai amici deficenti che trattandomi male una prima volta, chiesero il perdono per potermi trattare male una seconda volta. Luca in questo docet. Dopo tre anni, pare che il ciclo dalla prima alla seconda volta preveda un triennio, passò due mesi ad implorarmi di tornare amici per poi, appena ricevuta la gentile concessione, ricomportarsi da perfetto imbecille come la prima. Non vi tedierò con tutte le volte che ci sono ricascata e ringrazio la tecnologia che permette di bloccare questi numeri sul cel. Ricordatevi – Mai dare una seconda pallottola a chi vi ha mancato con la prima –

 

Ci sono uomini che hanno la malsana abitudine di aggredire verbalmente le donne. Se capita sul lavoro, e lo fanno di solito in pubblico per sentirsi più forti, è un problema di sudditanza ricercata e non trovata: tu non gli stai dando l’importanza che vorrebbero. Se capita sul privato, diciamola papale papale, non gliela avete calata. Sì perché ci sono gnomi, chiamarli uomini sarebbe offensivo per il genere maschile, che se si sentono rifiutati attaccano insultando la tua intelligenza, la tua professionalità e il tuo aspetto. Ricordate la favola di Esopo della Volpe e l’uva ? Solo che questi vermi, ecco vermi è proprio azzeccata, non si limitano a dire che non piaci insultano nel peggiore dei modi. La cosa bella è che lo fanno o per interposta persona o come è successo a me ieri tramite pagina di FB. Tu stai finendo serenamente la tua giornata lavorativa e un’amico ti chiama per leggerti cosa l’invertebrato ti ha dedicato sul suo social. Invertebrato? Certo, provate voi a chiamarlo per telefono non troverà il coraggio di parlarvi perché sa benissimo che ne uscirebbe con le ossa rotte. La cosa carina e’ che disprezzando il mio Blog pubblicamente ha causato un aumento di Share strepitoso. Nel 1999 un albanese tento’ di aggredirmi fisicamente in cantiere e lo stesi, ma ammirai il suo coraggio. Vermi se volete lo scontro tirate fuori le palle ed affrontatemi di persona e da sola e mi raccomando fatevi curare da uno bravo.  Un’ultima considerazione – ma i vermi le hanno le palle ?

Continua a leggere Non esistono più gli spasimanti di una volta

Grande Jessica Rabbit, la dimostrazione sul campo che le donne hanno sempre una scusa. Io potrei dire invece – io non sono cattiva è che me le tirano fuori – L’ultima fu quando dissi ad una conoscente cicciottella che asseriva di mangiare come un passerotto – ma se mangi così dovresti essere anoressica, come mai non lo sei ? – non potete stressare che non mangiate e siete over size. L’altra perla di saggezza la tirai fuori con un’altra conoscente che mi criticava su tutto, nemmeno mi pagasse per essere come lei. Questa si lamentava di un suo difetto fisico così un giorno le dissi – il tuo problema non è quel difetto il tuo problema è che sei cattiva e stronza – ahhhhh che sollievo 10 anni di vita in meno. Io non dico che a bisogna passare la vita a tirare bombe atomiche ma a volte sbattere in faccia la cruda realtà non guasta e ti ringiovanisce. Un’altra possibilità di salvezza è il colore di capelli – volete un alibi? Fatevi bionde – e io ne so qualcosa, bionda da sempre. A volte ho fatto la bionda stordita : con qualche professore all’Università, con qualche spasimante ma il meglio l’ho sempre dato con le pattuglie dei carabinieri quando mi fermano. Un uomo in divisa cede il suo potere di fronte ad una bionda idiota. Che recite da far arrossire Greta Garbo. Insomma vuoi per non soffocare, vuoi per non prendere multe a volte bisogna proprio recitare … Perché come diceva la mitica mamma Schiratti – chi non sa fingere non sa regnare –

Avete notato che siamo circondati da Tuttologi?  Chiunque ha qualcuno che nell’arco della giornata gli spiega come deve comportarsi ed agire. Non importa se voi avete un Master in quella materia o se fate quella cosa tutti i giorni da trent’anni ci sarà sempre qualcuno che vi spiegherà l’ A, B, C. Guai a dire – grazie lo so fare – finirete in un processo di intenzioni dove voi dovrete ammettere di non sapere come si deve. Mi è successo più volte, l’operaio che opera in cantiere ogni giorno mi tratta come suo pari per competenze operative, alcuni miei colleghi invece non pensando che macino cantieri dai 18 anni, mi spiegano l’operato come se fossi la bella addormentata destata in quel momento. Taccio per non fare omicidi quotidiani. Sarebbe bello come nel Gladiatore – al mio via scatenate l’inferno – poter eliminare questi gruppi di saputelli. Spesso l’uomo sale in cattedra e spiega alla donna anche come vestirsi – non andrai in cantiere con quella sciarpa ? – quando sappiamo tutti che il problema del cantiere è il tacco. Le donne invece si intromettono sui rapporti interpersonali e ti spiegano quanto sbagliata sei nelle tue relazioni interpersonali. C’è sempre qualche donna che ha fatto qualche corso e ti insegna, perché lei sa. Tu poverina, dal canto tuo, te ne andresti per la tua strada senza disturbare nessuno… Ma è quel nessuno che esce da dietro l’angolo e si mette in cattedra. Mai però’ persone d’esperienza perché quelle fanno, il mondo è pieno di insegnanti che non fanno perché ahimè non sanno fare.

 

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