Mese: Luglio 2017

Arriva il caldo e come non potrei dedicare un Dollypensiero all’ascella pezzata? Stamattina bevendo un caffè al bancone del bar ho avuto l’ispirazione . Quello al mio fianco ha alzato il braccio per portare la tazzina alla bocca e io sono caduta in apnea respiratoria per 30 secondi. Io capisco che la pubblicità dice che il deodorante dura 48 ore …. ma se tu ti lavassi almeno due volte al giorno non faresti lo sterminio del Napalm nella guerra in Vietnam . Dopo anni di cantiere purtroppo distinguo il sudore fresco da quello stagionato. Il primo ti stordisce il secondo ti stende. Eppure il sapone costa poco, soprattutto quello di Marsiglia che fa pure bene alla pelle. Consiglio dalla vostra blogger, evitate posti da braccio alzato : banconi del bar, palestre ed autobus. Per il resto meglio una respirata di tubo di scappamento che un’odorata nefasta.

 

Ma se Cenerentola avesse pagato le scarpette per il ballo ne avrebbe mai perso una ? Io non credo proprio. Con quello che costano le scarpette da sera sarebbe tornata indietro a costo di tornare a casa con la zucca sotto il braccio. Ricordo quella volta che rimasi incastrata con un tacco nella grata in un bordo piscina ad un party. Avevo un bellissimo paio di scarpe di Pollini blu elettrico e oro portate solo a casa perché galateo vuole che non si esca con le scarpe nuove. La nobiltà faceva portare le scarpe nuove alla servitù, io che ho avi nobili ma non mi hanno tramandato la servitù  ci cammino un po’ sulle beole in giardino. Tornando alla mia scarpetta da sera decisi di tornare a casa con una grata incastrata al mio tacco. Mai e poi mai avrei lasciato la mia scarpa in piscina. Unico neo la grata non ci stava in auto e dovetti portarla a casa guidando scalza con la capotte aperta … Dato che la classe e’ acqua con le bollicine il calzolaio salvo’ il mio tacco e io restituii la grata. Io perderò sicuramente il principe azzurro perché nessuna delle mie scarpe verrà dispersa nell’universo. Principi Azzurri se mi vorrete premuratevi di chiedermi il numero.

Mai verità’ fu più veritiera. Se siete stati delusi per amore un amore nuovo vi farà dimenticare le pene di quello vecchio. Uscite, incontrate gente, fatevi presentare i single amici di amici, iscrivetevi a siti d’incontro … insomma guardatevi attorno e martellate via la causa delle vostre lacrime. Non tutti quelli che conoscerete saranno degni di fare il chiodo nuovo ma solo dedicargli un po’ di tempo per capire chi sia, dove vada e cosa voglia vi distrarrà dal guardare la foto dei rimpianti. Riempirete il cel di numeri nuovi che poi cancellerete in due giorni ma almeno vi starete distraendo. Uscite e guardate il mondo, c’è una vita fuori dal vostro cuore infranto. Se invece deciderete di chattare, occhio, il virtuale nasconde varia umanità ma una serata nei panni del presunto psicologo non ha ucciso nessuno. Non sarà facile trovare il nuovo chiodo ma almeno avrete finito di dare valore al vecchio che con tutte le grandinate sarà pure arrugginito.

Il prossimo uomo che mi dice che la sua donna, che l’ha cornificato, non è Zoccola ma è affetta da una sindrome gli levo la possibilità di dirmi altro. A. cornificato per un anno mi disse che L. la sua ex aveva la sindrome dell’abbandono. Io la chiamerei la sindrome da Elena di Troia. A2. deve essere l’iniziale, con la moglie che lo tradiva diceva che lei aveva la sindrome da doppia personalità. Uomini Svegliaaaaaaa!!!! Macche’ sindromi, si chiama troiaggine e basta. Voi invece che cercate scusanti per paura di ammettere che siete cornuti avete la sindrome dell’Eunuco: vi mancano le palle. Una persona che tradisce tradisce e basta, non ci sono sindromi ci sono solo donne fedifraghe. Accettate la realtà, soprattutto se avete pure lasciato la famiglia per una di queste, siete dei coglioni e nessuna sindrome vi potrà giustificare. Ma fatela finita e alzate le porte a casa per poter passare perché cornuti vabbè ma cornuti e mazziati non si può proprio vedere.

Alla fine di tante anche i migliori chiudono la porta e se ne vanno. Basta lottare per tutto qualche bonus deve arrivare. Un po’ di manna dal cielo non guasterebbe … invece ci sono momenti che anche la pacca sulla spalla ti è negata. Bene a quel punto basta fingere per essere popolari, siate voi stessi e basta. Uscite di scena mandando a fanculo il mondo e mi raccomando sbattete la porta … forte da tirare giù gli stipiti. I segnali chiari vanno lanciati

Se non ci puoi giocare o non lo puoi mangiare alza la gamba e facci la pipì sopra ….

E’ unicamente un problema di stile e di educazione. Puoi avere una laurea, girare in giacca e cravatta ma se non ce n’è non ce n’è. Uomini che si spacciano per la classe fatta persona e poi mi scivolano sulla prima buccia di banana. Spesso manca proprio l’ A, B, C ed’e’ inutile che ti vanti di chi sei o cosa fai, se non ce n’è non ce n’è. Te ne accorgi dalla gestione dei rapporti. Educazione vuole che a domanda esista risposta, che se ti sei accordato su un appuntamento tu lo mantenga o  almeno lo disdica per tempo, che sei hai fatto un patto tu lo concluda. Tante lauree in Bocconi e nulla, la gente sparisce lasciando incomplete le cose incominciate. A richiesta di spiegazione … silenzio stampa. Aveva ragione papà Schiratti – l’educazione non si impara sui banchi di scuola – In effetti io, potrei avere la terza media e non una laurea, ho ricevuto un’educazione talmente rigida da diventare tollerante zero verso queste cadute di stile. Devo dire che ho trovato più persone di parola tra i miei operai in cantiere che tra tanti laureati incrociati nel lavoro e nel privato. E’ solo una questione di stile … spero che le persone a cui lo ho indirizzato questo blog lo leggano … anche se credo non capiranno … Dedicato a tutti gli STRONZI della mia vita !!!

Quando il telefono era fisso parlavi da casa o dal posto di lavoro. Se non eri o a casa o al lavoro le persone non ti trovavano e aspettavano di poterti trovare senza pretese assurde. Se proprio proprio eri per strada e c’era un’emergenza usavi i gettoni nella cabina telefonica. Ora la gente pensa che il telefono sia una parte di te e se non rispondi magari dal bagno se la prendono. Ormai si pensa che in qualsiasi momento del giorno e della notte si debba essere reperibili. Che bello era arrivare agli appuntamenti e trovare tutte le persone che dovevi trovare? Adesso per trovarti in tre, tra wa e telefonate e’ uno scambio continuo persino per dirsi che hai trovato un semaforo rosso e ritarderai due minuti 😳. Il massimo poi è dire di essere fuori a cena, con tanto di reportage fotografico su FB e magari essere sotto le coperte. Che dire? Certo il cel e’ utile ma usato come lo stiamo usando leva di libertà e permette di inventare vite a chi vita non ha. Rispondi dalla cucina e sei a Montecarlo a trovare Alberto di Monaco. Ricordati però che se non rispondi, all’estero la segreteria non parla italiano 😜

Tutti almeno una volta nella vita hanno detto – Domani incomincio la dieta – Generalmente la domenica sera viene pronunciata la famosa frase di condanna. Il lunedì volenteroso incominci e ti ritrovi tre compleanni, un battesimo e una vernice. Naaaaaa devi rimandare trivellando così anche la forza di volontà. Altre volte incominci serenamente ma il mercoledì facendo la spesa al super un pacchetto di patatine Pai ti guarda negli occhi e ti sussurra – mangiami – E’ la fine, per il giovedì la dieta e’ terminata e hai già recuperato i 300 grammi persi. Al liceo, quando mi suicidavo con i dolci, il giorno seguente mangiavo mele gialle e yogurt anemico. Morale io le mele non posso più vederle nemmeno nei quadri del Caravaggio. Il motto è quando mangiate un dolcetto –  un attimo in bocca una vita sui fianchi – bene sapete cosa vi dico, visto che i fianchi sono due, ricordatevi di mangiare sempre i dolcetti in numero pari … non vorrete avere un bignè di più sul lato destro vero????

Un uomo deve o essere figo o avere potere, poi c’è Cracco che dice che basterebbe usare lo scalogno – ma quanti uomini conoscono lo scalogno? Se sei Figo vuol dire che madre natura ti ha dotato di un certo non so che per cui verrai notato anche quando vuoi passare inosservato. Se il DNA non ti ha aiutato spero tu abbia sfruttato le tue doti per diventare un uomo di potere. Quanti uomini posizionati, pur non vantando un fascino Camay, vengono corteggiati per i soldi. Briatore, non me ne voglia, in testa alla lista. Quando vedi tope model scendere da Porsche guidate da cummenda capisci che il potere supera l’addome tartarugato. Io onestamente guardo classe e cultura, quelle le hai conto in svizzera a parte. Ricapitolando quindi o sei bello stiloso, o sei ricco potente o cucini con lo scalogno …